Cá em casa está tudo a ficar horrível , cada vez mais apertado , difícil de respirar , mas deixem-me começar pelo inicio.
Eu não era suposto ter nascido rapariga , o meu pai dizia que se matava ou à minha mãe , não sei bem qual ele dizia matar se eu fosse uma rapariga , só sei que assim que a minha mãe e a minha irmã souberam que eu era rapariga entraram num pranto com medo que (não sei quem) morresse , quando contaram ao meu pai ele não fez nada , eu cresci e sempre me vesti à rapaz , nada de vestido , lacinhos na cabeça , nada de coisas cor de rosa , vendo as fotos eu dizia ser um autentico rapaz, cabelo curto , o meu pai inventava cenas no meu cabelo e fazia-me cristas.., apenas mais ou menos ao cinco anos é que comecei a parecer uma rapariga , mas mesmo assim não era uma total rapariga . A minha avó costumava vir de Coimbra passar aqui os Natais quando calhava a dias de semana e nós íamos lá quando calhavam ao fim-de-semana, era também na minha avó que passava metade do mês de Agosto com muito gosto , mas claro que cada vez ficou mais secante porque lá só tinha 4 canais e nada de divertimentos , apenas os puzzles, os dominos , as cartas , as bonecas.. Mais ou menos aos sete anos descobri que o meu tio era toxicodependente e como ele vinha cá no Natal tinhamos que esconder os mealheiros e afins que ele pudesse roubar , lembro-me perfeitamente de a minha avó olhar para mim com uma cara descontente e dizer " estão em mudanças, an " e eu na minha inocência " Siim" , não sabia o quão grave isso podia ser ou a dor que ela podia sentir , era só uma inconsciente criança. Foi mais ou menos a partir dos sete , oito anos que o meu pai começou a ser expulso de casa , constantemente , eu não percebia os porquês e chorava desalmadamente , quando ele voltava eu não o queria cá porque era ele quem punha ordem em casa , mas quando não o tinha ficava muito triste. Desde cedo que tenho a precessão do mundo exterior , nunca tive tempo de viver num mundo infantil , não tinha ninguém para brincar em casa , sempre quis ajudar em tudo e odiava mas odiava que me ajudassem e que me entortassem as coisas , entortar perguntam vocês ? sim , entortar , não conseguia ver as coisas tortas e ainda me incomoda , uma vez eu pus os meus chinelos direitinhos ao lado da cama e esperei que a minha mãe me fosse tapar e dar o beijinho de boa noite, quando eu já estava muito bem tapadinha e não sei o quê ela foi embora , mas sem querer deu um chuto nos chinelos , eu saí da cama endireitei e deitei-me outra vez. Ao dez anos descobri que a minha irmã tinha anorexia nervosa, os meus pais começaram a tirar o histórico do computador dela , para ver o que a podia estar a perturbar , entretanto ela entrou num concurso , Elite Model Look , e foi para Coimbra fazer o casting e passou , veio para Lisboa e descobriu na pen do meu pai o histórico enquanto procurava as fotos do casting , ela passou-se e saiu de casa , foi para casa da minha avó que é na mesma rua que eu moro e nunca perdoou o meu pai , já passaram três anos desde então , eu fui ouvindo a minha mãe a falar com a minha família e com pessoas sobre qualquer coisa que o meu pai tinha feito à minha irmã , eu comecei a pensar que o meu pai a tinha violado, desabafei com a minha melhor amiga e ela dizia que às vezes pensava que o pai pudesse ser pedófilo mas que ia passar , eu acreditei e a minha mãe dizia que ele não a tinha violado, um dia confrontei-a a sério e ela disse a verdade e o que aconteceu na realidade para ela se ir embora foi que , em Coimbra , o meu pai já estava bem bebido , mas não bêbado e pensou que a minha irmã estava a dormir , eles estavam numa pensão , ele ligou pornografia e matrubou-se ao lado dela , acho que aconteceu mais qualquer coisa mas agora não me está a ocorrer, isso juntamente com o histórico ainda é coisa forte , durante estes três anos pensei que a minha melhor amiga não soubesse daquele feito em Coimbra , mas ela sabia , como eu saí da escola onde ela está e passamos o mês de Julho na Praia-Campo , nós fomos falando e por acaso isso calhou em conversa , fiquei um bocado coisee por ela não me ter contado , mas compreendi. Eu cresci no meio dos problemas da minha mãe com o meu pai , por vezes sentia-me só, mas tinha que esquecer isso , o meu pai ameaçou a minha mãe com um facalhão enorme e cada murro que ele dava no lava-loiças era um salto que eu dava a tremer , eu estava na sala , mas a casa não é grande e ouvia-se tudo , eu chorava a ouvir as discussões , digamos que eu estava nelas , a partir de uma certa idade o meu pai voltou a sair de casa e comecei a perder a choradeira cada vez que ele ia , via-o com outros olhos , olhos de nojo , vergonha .. Aos meus 12 anos descobri que ele é mentiroso compulsivo e que herdou essa doença do pai dele , ele não quer admitir , ele rouba-nos mas mora aqui , a minha mãe já teve provas "nas mão " de que houve traição , mas ele continua a morar aqui , o que é certo é que se ele sai eu tenho mais liberdade e a minha mãe não me consegue domar e ela entra em depressão , não pelo meu comportamento , mas por ele não estar cá , porque parecendo que não ele faz muita coisa aqui , ele faz muita coisa da lida doméstica , ele cozinha .. Ainda hoje só o quero ver longe daqui , mas a minha mãe também o pica com as coisas das mentiras e assim , ela desabafa comigo e não sei o quê , hoje ela obrigou-me a confronta-lo e contar a história dos roubos como foi e eu contei , ele dizia que não tinha sido ele , mas , se a minha mãe me dava o dinheiro e ele desaparecia , cá em casa , quem mais podia ser ? Desaparece muito dinheiro à minha mãe , ela inventa sitios para por o dinheiro , agora já nem o esconde cá para ele não lhe por a mão , eu não sei porquê mas isto é um facto , cada vez que sei que tenho que razão e o meu pai nega eu insisto e argumento , mas basta um grito dele e eu perco-me em lágrimas como se ele me tivesse batido , basta um aumento de voz " NÃO ARGUMENTES" para eu dizer " Maaas.." e ele " JÁ ESTÁS A ABUSAR!" e eu ter que me calar por mais razão que eu tenha , eu tenho medo das mãos dele porque sempre me bateu imenso e a mão dele é extremamente grande , grossa e ele tem força..
Digamos que maior parte da minha vida (até agora) foi um inferno , um poço de lágrimas e tristezas onde tive que sobreviver à dor , ao amor , à tristeza , ainda tenho muito para passar, nada que não se aguente porque até temos umas coisas boas a equilibrar as más, mas não pensem que estão sozinhos/as , eu estou aqui para quem precisar ♥
